Jak rozwiązać konflikt w związku w 7 negocjacyjnych krokach

Facebooktwitterpinterestmail

Jak rozwiązać konflikt w związku w 7 negocjacyjnych krokach

Konflikt w związku jest czymś naturalnym i występuje na porządku dziennym. Jeśli w danym związku nie występują żadne konflikty, to najprawdopodobniej oznacza to, że tych dwoje ludzi łączy ze sobą bardzo niewiele. Konflikty partnerskie mają przede wszystkim dwa źródła:

  • Każdy człowiek jest inny (różne charaktery, doświadczenia, poglądy, wartości, itd.)
  • Dwoje różnych ludzi nieustannie wchodzi w interakcje ze sobą (bo inaczej nie stanowiliby związku)

W związku z powyższym, konflikty partnerskie są nieuniknione i, jeśli są prawidłowo rozwiązywane, a przede wszystkim, jeśli w ogóle są rozwiązywane, to powodują wzmocnienie relacji między dwojgiem ludzi poprzez lepsze wzajemne poznanie się partnerów, wypracowanie wspólnych punktów widzenia i rozwiązań, z których oboje z partnerów są zadowoleni.

A zatem, prawidłowe i rozwojowe dla związku rozwiązywanie konfliktów powinno prowadzić do tworzenia rozwiązań, w których obie strony są zadowolone – zupełnie jak w poprawnie prowadzonych negocjacjach, które powinny kończyć się rezultatem wygrana-wygrana, czyli takim, że obie negocjujące strony kończą negocjacje z poczuciem zadowolenia.

 

Jak umiejętności negocjacyjne mogą pomóc Ci w rozwiązywaniu konfliktów z partnerem?

Wśród wielu ludzi panuje niechęć, coś w rodzaju oporu przed negocjowaniem. Podobnie dzieje się w kwestii rozwiązywania konfliktów partnerskich. Co więcej, gdy już dochodzi do poróżnienia zdań, nierzadko mamy tendencję do „zamiatania problemu pod dywan”, co w rezultacie tylko eskaluje problem i potęguje złe emocje w związku i wielokrotnie kończy się awanturą lub cichym konfliktem. Jedno i drugie psuje relacje między partnerami.

Strach przed podjęciem próby rozwiązania problemu, wynika z tego, że boimy się negocjować rozwiązanie sporu z partnerem, ponieważ nie wiemy jak to skutecznie zrobić.

Gdy już będziesz umiał/-a skutecznie negocjować, to strach przed negocjowaniem ugody z partnerem minie a wraz z nim mnóstwo złych emocji odejdzie w zapomnienie.

Skuteczne negocjacje partnerskie prowadzą do wypracowywania rozwiązań akceptowalnych i korzystnych dla obu partnerów oraz dla samego związku, co tylko wzmacnia relacje dwojga ludzi.

 

3 najważniejsze rzeczy w negocjacjach z partnerem

Po pierwsze, EMOCJE.

Negocjując z bliską nam osobą o wiele trudniej jest nie brać wszystkiego do siebie, niż w przypadku innych rodzajów negocjacji i dlatego umiejętność trzymania emocji na wodzy jest szalenie istotna w negocjacjach partnerskich.

negocjacje, techniki negocjacji Po drugie, ZROZUMIENIE i EMPATIA

Nigdy nie zapominaj, że Twój partner ma inny charakter, inne doświadczenia, inne wartości i potrzeby. Na szczęście, skoro jesteście razem, to na pewno coś Was łączy, więc skupiajcie się na tym co Was łączy a nie na tym co dzieli.

Po trzecie, SŁUCHANIE

Bez aktywnego i uważnego słuchania argumentów i potrzeb drugiej osoby nigdy nie zrozumiej jej punktu widzenia ani oczekiwań i potrzeb, a więc nigdy nie osiągniesz rozwiązania wygrana-wygrana.

 

7 negocjacyjnych kroków do rozwiązania konfliktu

1. Przygotujcie się

Zanim podejmiecie się negocjowania rozwiązania problemu, niech każde z Was indywidualnie odpowie sobie na następujące pytania:

  • Czego tak naprawdę chcę?
  • Dlaczego tego chcę? Dlaczego jest to dla mnie ważne?
  • Co muszę zrobić by to osiągnąć?
  • Czy zadowolę się tylko częścią tego, czego chcę?
  • Co on/ona musi zrobić bym to osiągnął/osiągnęła?
  • Jakie będą z tego dla niego/niej skutki?
  • Jakie będzie to miało skutki dla naszego związku?
  • Co mogę zrobić dla niego/niej w zamian, by jego/ją przekonać?
  • Co się stanie jeśli z tego zrezygnuję?
  • Co on/ona może zrobić bym zmienił/-a zdanie?
  • Jakie mogą być inne sposoby na osiągnięcie tego, czego pragnę?

Oczywiście to tylko przykładowe pytania. Generalnie chodzi o to, by każde z Was dokładnie przemyślało swoje stanowisko, jego powody i możliwe konsekwencje.

2. Zdefiniujcie problem

Ażeby rozwiązać konflikt, to trzeba rozwiązać problem, który go powoduje. Problem należy  zdiagnozować i nazwać. Obwinianie siebie nawzajem lub jednego z Was niczego nie rozwiąże. W wielu przypadkach żadne z Was nie będzie ponosiło winy za zaistniałą sytuację, bo nie można winić kogoś za to, że ma nieco inne poglądy, wartości czy doświadczenia. Wszak sami je zaakceptowaliśmy u drugiej osoby wchodząc z nią w związek.

Wspólnie ustalcie:

Co jest przyczyną waszego poróżnienia? W czym konkretnie się nie zgadzacie? Nazwijcie to (np.: każde z nas chce gdzie indziej pojechać na wakacje; jedno z Was nie może jechać na wakacje w tym czasie, w którym chciałoby drugie, uprawiacie za mało/dużo seksu, jedno z Was uważa, że za mało czasu spędzacie razem, itd.)

3. Przedstawcie swoje punkty widzenia

Czyli

  • Jakie każde z Was ma oczekiwania w danym zakresie i czy któreś z nich są ze sobą zbieżne?
  • Jakich skutków się spodziewacie (obawiacie) a jakich naprawdę oczekujecie?

UWAGA: w tym punkcie najważniejsze jest, by dać sobie nawzajem możliwość pełnej wypowiedzi oraz wzajemne dokładne wysłuchanie tych wypowiedzi ze zrozumieniem.

4. Wspólnie przemyślcie możliwe rozwiązania i ich skutki

Na tym etapie niech każde z Was opowie o rozwiązaniach problemu, które przychodzą mu do głowy. Po prostu zróbcie burzę mózgów, jeszcze bez zgłębiania i omawiania tych rozwiązań. Skupcie się na samych pomysłach a nie ich szczegółach. Najlepiej zapiszcie to, co wymyśliliście.

5. Wybierzcie rozwiązanie najlepsze dla obojga

Gdy już wymienicie listę rozwiązań, które przychodzą Wam do głowy, przedyskutujcie każde z nich szczegółowo. Znajdźcie wady i zalety, które te rozwiązania mają dla Was obojga.

Niech każde z Was zacznie teraz proponować rozwiązania, które jego/jej zdaniem są najlepsze argumentując je. W argumentacji podkreślajcie korzyści, jakie daje to rozwiązanie dla każdej ze stron.

To jest etap targowania się o to, jakie rozwiązanie oboje przyjmiecie. Omawiajcie wady i zalety proponowanych rozwiązań i korygujcie je aż do skutku, czyli to uzgodnienia dobrego dla obojga rozwiązania.

Najważniejsze teraz jest, ażeby nie trzymać się twardo konkretnego stanowiska, nie okopywać się na swojej pierwotnej pozycji, która jest przedmiotem różnicy zdań, czyli konfliktu. Wasze negocjacje nie powinny być negocjacjami pozycyjnymi a problemowymi, czyli nie możecie walczyć o swoje pierwotne stanowisko, lecz macie poszukać nowego rozwiązania, które „ominie” Wasze punkty sporne i zastąpi je innym lepszym rozwiązaniem, które będzie dobre dla obu stron. Właśnie po to by móc takie rozwiązanie znaleźć, przechodzicie przez przygotowania i wstępną dyskusję. Więcej o tym jak dobrze przygotować się do odbycia negocjacji problemowych przeczytasz w artykule Wygraj negocjacje zanim je zaczniesz.

6. Wprowadźcie wybrane rozwiązanie w życie

Gdy już uzgodniliście Wasze wspólne rozwiązanie, to pora na jego wdrożenie. Ustalcie:

  • Co kto i kiedy robi
  • Co Waszym zdaniem zdecyduje o tym, że wybraliście właściwe wyjście (osiągnięcie jakich rezultatów i kiedy)
7. Oceńcie rezultaty

Po pewnym czasie, najlepiej uzgodnionym w poprzednim punkcie, zweryfikujcie, czy udało się Wam osiągnąć założone Cele. Jeśli się nie udało, przedyskutujcie co wpłynęło na taki rezultat i, korzystając z powyższego schematu, wypracujcie rozwiązanie korygujące.

Nie przejmujcie się, jeśli musicie przechodzić prze ten proces po raz kolejny. To wszystko to działania, które mają zacieśnić Waszą relację, poprawić ją i nauczyć Was rozwiązywania takich konfliktów szybciej oraz unikania większości z nich.

Powodzenia!


Ostatnia aktualizacja: 08.05.2016

 

KOMENTARZE DO ARTYKUŁU 4
komentarze

  • A co jeśli największym problem jest kwestia wychowania dziecka partnera z pierwszego związku, kiedy w grę wchodzi także ich wspólne dziecko? Jak rozmawiać, jak wytłumaczyć złe postępowanie i nastawienie do pierwszego dziecka w skutek czego ono zamyka się w sobie a jest zbyt małe by powiedzieć o swoim problemie? Jak pomóc dziecku i każdemu z osobna? czyli matce i ojczymowi? Jak rozwiązać tak ogromny problem? proszę o poradę…

    • Lejla, ubolewam nad Twoimi problemami, które opisujesz, ale wykraczają one poza zakres tematyczny tego artykułu, jak i mojego bloga oraz moich kompetencji.
      Są to obszary wymagające pracy psychologa nad dziećmi, a skoro nad dziećmi, to przede wszystkim z ich rodzicami. Jednemu z tych dzieci zawalił się cały świat i odreagowuje – bez profesjonalnej pomocy prawdopodobnie się nie obejdzie, a im szybciej dziecko ją dostanie tym lepiej dla jego teraźniejszości oraz przyszłości.
      Mam nadzieję, że choć odrobinę pomogłem.
      Pozdrawiam

  • No no, w życiu bym tak nie podeszła do kwestii dogadania się w związku, ale muszę przyznać, że zainteresował mnie ten tekst! Fachowa wiedza w praktycznym zastosowaniu.

Dodaj swój komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *